第五封情书
我望着她，望了又望。一生一世，全心全意，我最爱的就是她，可以肯定，就像自己必死一样肯定，她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以。但我只望她一眼，万般柔情，便涌上心头。
——纳博科《洛丽塔》
我喜欢的人带着他的手下离开了，独留我站在冰凉的夜色中。
霓虹灯影照在湖面，我的鼻尖萦绕着有些熟悉的硝烟与鲜血味，很像我童年跟过的剧组里总是笼罩着的浓浓火药味。
我并不喜欢这个味道，但当它与我喜欢的人联系起来时我竟从中品味出了几分绻缱。
“太宰先生……”我咀嚼着这个称呼，想起他手下对他尊敬的模样。
不愧是我喜欢的人，在黑手党都可以混的风生水起！
这个称呼并不是我喜欢的人告诉我的，他对我格外残忍，连一个名字都不肯告诉我，这是我从找他的手下口中听到的。
太宰先生。
我在心里默念着。
太宰先生。
我情不自禁微笑起来。
太宰先生。
我细细品味着这份感情，直到它在我的心中消散。
真好哇，我遇见了我以为一辈子都找不到的人。
我的心脏恢复了它往日平静的跳动。
我带回帽子口罩离开了与太宰先生第一次见面的地方，之前想去的那家餐厅也不想去了，直接在外面闲逛了起来。
众所周知，我是一个体验派，因为我老师就是体验派的。他告诉我，体验派要从自我出发，生活在角色的情景中。
简而言之我要相信我就是我要演的那个人，这非常的强调真情实感。
理所当然的，我做不到，老师只能叹息着让我学表演派的模仿中和一下，而模仿的第一步就是观察。
闲逛就是我观察人类的方式，而它也变成了我的习惯。
我的粉丝们在知道我这个习惯后将之戏称为“巡视领地”。
会有这样羞耻的戏称是因为事务所给我立的更加羞耻的“高洁的王子殿下”人设……因为从小听着王子和公主的童话长大，我当时很轻易地就应下了，现在听到别人说什么“王子殿下”“天上大人”……只能用羞耻二字形容，但事到如今人设已经立起，不能再反悔了。
当然，以上所说的羞耻情绪其实非常微弱，大概就是经纪人小姐不小心把衣服穿反了并被人好心提醒的那种程度吧。毕竟我的感情系统与生俱来就和常人不一样。
与其说不一样，不如说是坏掉了。
打个比方，如果普通人的感情系统是个盒子，我的盒底天生便有一个巨大的空洞，这个空洞几乎吞掉了我产生的所有感情，偶尔一丝的漏网之鱼也会很快流失，它让我永远可以保持在冷静的状态，这是一种非常方便的能力——是的，我把它称作能力——让我永远不会被情绪操控……虽然偶尔产生的快乐情绪很不错，但悲伤和痛苦就太糟糕了，如果拥有感情会让我感到悲伤痛苦的话，我宁愿不要它。
综上所述，我并没有觉得我自己有多大问题。
但是我的母亲却有不一样的看法，她发现我的能力后悲伤地抱着我哭了起来，对我道歉。可能是她的悲伤感染了我，于是我也抱着她哭了起来，但哭了几声后我就没有感觉了。
“阿堂”母亲用她浸透了露水的双眸望着我，“就像是电视里的男主角呢。”
她说着说着笑了起来，像是安慰着我，又像是在安慰自己。
“你看，你的感情，你的魔法，只有主角才能拥有呢。一般人，才不会这样子呢。”
母亲，第一次笑得如此难看。
那一刻，我突然发现，原来我的能力真的有问题，它会让我熟悉的人痛苦。
痛苦是不好的。
既然如此，我变成不会让母亲痛苦的样子就好了，我想。
于是我学着母亲露出笑容。
母亲希望着我能体会到普通人的喜怒哀乐，希望着我能体会到爱并拥有去爱人的能力，我愿意实现她的愿望，但这太难了。我只能退而求次，去演一个普通人，虽然有些困难，但只要去做总有一天能完美的模仿。
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