第七封情书
我思考着。
我思考着。
我冷静的思考着。
我听见了大海的声音。
它们“huhu”的在我脑中响着。
想不出来，完全没有灵感。
众所周知……不，这并不是众所周知的事情，我只是稍微提到过：在遇见太宰先生之前，我从未想过自己会喜欢或者爱上一个人。
所以，我对怎么追求一个人没有什么研究，只是在阅读、观影和表演中了解到了一些基础又套路的东西：
比如送花、写情书、游乐园约会、看电影之类的追求方法……
但做这些会成功的前提的都是——
我忍住想要转头看向太宰先生的渴望，思考和行动还是交给冷静的我来做吧，感情激烈的我还是只负责定下目标就好了。
这样想着的我内心渐渐恢复平静，那扰乱我思绪的感情不再能干扰我的判断。
——被追求的人愿意被追求。
这个前提条件太宰先生并不满足。
【此路不通】
我冷静的把这个方案放进了碎纸机。
我左边的太宰先生在和他的友人聊着琐碎的一切，他们从早餐聊到死亡，从鲜花聊到调皮的孩子，从枪支聊到喷泉旁的白鸽……他们的聊天散漫跳跃、没有任何主题，就像在一个悠闲的下午随手从地上拾起几颗石子打水漂……是我所不能理解的事情。
如果要我像他们一样谈话我当然也可以做到，这并不困难，有点难度是如何自然的插进他们的话题，困难的是如何让太宰先生喜欢我。
也许我应该想办法打断他们的谈话，吸引他们的注意，这样他们就会自然而然的把之前的话题忘记，而我可以趁机提出一个新话题……
爱人的前身是友人。
我可以先和太宰先生从朋友做起。
【此路有15%的概率通往终点】
但我并没有做出行动。
我只是安静的坐着，低头注视着杯中的冰球在并不明亮的灯光下折射出的细碎的光影。
此时的我状态颇为奇怪，可能是因为“影响源”就在身边的原因，我不至于彻底的无感情，但因为没有去看他，我又不至于陷入迷恋。
我知道我想和太宰先生结婚，那是拥有感情时的我定下的大目标，我也找到达成目标的方法，只要去做就好了。
但此时的我却并不想去做，不想为这个目标努力。
我端起酒杯喝了一小口，这并不是我喜欢的味道，但想到太宰先生现在和我喝的是同一种酒我就觉得这个味道也不赖。
现在这样就好了，我想。
我很清楚我自己多么不适合与人建立亲密关系。
面对那些爱我关心我的人，我能给予的感情上真实的反馈少得可怜，绝大部分都是表演出来的。
我母亲去世时我的痛苦持续了多久呢？或者说，有多少个分钟呢？
去世那天，一、二、三，我一共悲伤了三次，；葬礼那天三次，一次入棺，一次下葬，一次献花；之后陆陆续续四次触景生情。
共计时十分钟。
一个生育我、陪伴我的人去世，只能让我痛苦十分钟……若是被他人知道，一定会大声斥责我冷血无情，会把我扔到母亲墓前跪下让我忏悔。
而且，如果死的是我，母亲一定会痛不欲生吧。
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